HAKOIRI-SAKURAnbou

削除依頼のメールを出しました。（出させていただきました。）

あのまんまじゃ、完璧、スパマーですもの。
ヂグヂョウ〜〜〜………

ライブドアさん、私になんぞ恨みでもあるんですかい??
単に、回線が一時的に混雑してだだけだろう…と思うけど。

お願い、笑ってたも〜

 

無記名の 「未登録ユーザー」 として、少しだけカスタマイズのお手伝いをさせていただいた。
この方、実は所謂 「アダルトカテゴリー」 に所属する作家さん。

とはいえ、ブログ上では一般ユーザーに配慮してか、本人の性格の為せる業か、
「爽やか＋穏やか」 な日常を綴っていらっしゃるのみ。
プロフィール欄で、本人自らが 「そういうジャンルの仕事してます」 と書かれてなければ、
気付かずにいた所です。

ブログトップに掲げられた画像も、ご本人自らが実に気合の入った 「可愛く美しい」
イラストを丁寧に書きおろされていて、とても好感が持てる雰囲気。

アダルトジャンルの方でも、プライド持って仕事してらっしゃる方が大勢いて
その画力は、実際に目にすると驚嘆の域だから。
ひとくくりに、「アダルトは嫌い」 とも言い切れなくなるような。

とはいえ、本は買えないのですけどね…。
心の中でだけ、エールを送らせていただきます。
ごめんなさい。
いつか、一般ジャンルの誌上でもお目にかかれる日を楽しみにしてます。

 

メールのタイトルが
「ありがとう」
…だったり
「自分のせいで嫌な思いをさせてごめんなさい」
…という、謝罪的な内容だったんで、

『おいおい、私が祈ってるのはあくまで、君の“彼女の幸せ”の方だって！！』
『つーか君、もっと行間読みなさいよ！』
 …とか、色んな突っ込みいれそうになったが、そういうメールを送ったりして
やつにまだ未練があると思われても癪なので、黙殺してみた。

今更こんな白々しい事を書かれても腹立たしいだけなのだが、謝罪がなかったら
余計腹立つんだろうな。

今考えると、恋愛とも言えないくらい薄い関係の相手だったけれど。

 

今だから言える事だけれど…。

ん〜と、去年の春頃だったっけ。
こいつは酔っ払って私のブログに焼きもちめいた、変なコメントを残していった事がある。
しかも、私のブログに出入りしている某氏をきっぱりと名指しして。
早朝にそれを見つけて超速攻で記事もろとも削除したが、あの時は困惑した。

その当時の私は、そいつにメロメロ（？）だったから誤解が悲しかったけれど、最近では
『よく考えたら、こいつって嫌なやつじゃん…』 …などと、思う余裕もある。
あちらさんも、私の性格上の欠点について何かしら言いたい事は思うが。

 

まいっか、それもまぁ過去のことだし。…と、無理矢理理性で押さえつけつ
自分をなだめてみた。
そんな、思い出しむかつきが周期的に脳みそを襲来する。
なんで今頃、こんなどうでも良いことが勘に触るんだろう。

 

そうやって、ムカッ腹立てたまま数日を過ごしていると、やつを
『ドゥオリャアァァァァアアアァ!!!!!』
…と、ぶっ飛ばす夢を見た。
たとえ夢とはいえ、やつの顔を久々に見たことで余計にむかついてきた。

普段は何かにつけて、努めて平静でクールな対応を心がけている自分だから
現実の生活でも、なるべく感情の起伏をおもてに出さないようにしている。
（うちの親父に対して怒ってたのは、別として。あれは病気対策の演技も入ってたし。）

日常生活を過ごしていれば、怒りの感情もすぐに忘れてしまうのだけれど
次に眠ると、またヤツを殴ろうとする夢をみる。（本性はよっぽど怒りんぼうなのか、私…）
あ〜〜〜もう!!! 夢がうっとぉしい!!!!!

 

そんなある日、唐突に夢の中で
「明日っから、また学校に通わなきゃいけなくなっちゃったよ！」
…的な通知をもらった。………なじょして？

『え〜〜〜?? この年齢で、また学校なの〜?! 』
とか
『え〜〜〜?? 今日から?! そういうことは、もっと早く教えてよ!! 』
とか
『え〜〜〜??? こんな髪の色で、学校になんて行けないよ〜〜〜!! 』
『オシャレな色に染めてからじゃなきゃ、絶対人前には出たくないから!! 』
とか思いながら
開店直前の野菜満載のスーパーの前（なぜ…）で、つくりたての黄金チャーハンを
食べようとしつつ、学校をサボる言い訳を、一生懸命考えていた。

まぁ、夢だけど。

 

そんな私が、目が覚めてまず一番最初に考えたのは
『あ〜、あの黄金チャーハン、パラッとサラッとしててすっごい美味しそうだったな〜』
だったから。
私の精神は、順調に健康になりつつあるらしい。
怒りよりも、オシャレ心と食欲が勝利した日。
めでたし。

よぴー☆さんをイメージして…と、作っていたら…こういう雰囲気に。
よぴー☆さんの、「はじけて」感ではなく、「大人の女性」のしっとりした色気の方を
表現したつもり。
夜空に輝くまぶしい月と、満点の星…☆…☆…☆………。よぴー☆さ〜〜〜ん！
あっ！そうか！なるほど！

テンプレート名にyopyとつけさせてもらうつもりにしていましたが、念のため確認すると
既にyoppppppppppyさんという名の、テンプレート作者さんがいらっしゃったので、断念。
（紛らわしいと、そちらの作者さんのファンから苦情がくることも考えられるので）
彼女の作ったテンプレートそのものも、ロマンティックで優しい雰囲気。
好きなタイプなんだぁ…。私には絶対作れないデザイン。

名前つける、という約束守れなくてごめんなさい。
よぴー☆さん。

追記： 6月24日

⇒あいよっ！

追記： 6月24日（土）朝/現在の順位

 

夢では、いつもこれらのトイレ達に 『 いっぱいいっぱいに糞尿が溢れてる 』
…という、ものすごい映像がでてきていた。
しかも、ず〜っと向こうの方まで数え切れない程、多数のトイレが並んでいるにも関わらず
全てが汚れていて、詰っている。

まぁ、夢だけど。

 

現実の私が実際こんな場面に出くわしたところで
『 あ、汚いなら洗えば良いじゃん。 』
と、あっさり気分転換して対応する所だけど。

『 トイレが汚い夢 』 というのは、倫理観に疑問を持っている時、見るものらしい。
実際どんな恋愛をしているか…とか、それについて満足しているかはともかく、
そんな自分自身や相手の倫理観について、深層心理で考えている部分の現れのよう。

そんな解釈をした人もいる、という程度のもので、必ずしもこの分析内容が
当たるわけではない。
けれど夢は、時として残酷なまでに正直だ。
『 自分の心にまで、嘘を付き通すことはできない。 』 ということかもしれない。

 

汚いトイレの夢は、見なくなって久しい。
ま、今度そんな夢を見たら、夢の中でもカビキラーとかトイレの洗剤各種を駆使して
きれいに磨き上げてやるか。

汚い、汚いと思われ続けるのは、トイレが可哀想だ。
それを汚したのは、他でもない…自分の心なのだから。

 

代々木近辺にあった（今もあるかは不明）、某ファミレスの店長兼チーフ（厨房）。

私から見ると、当時の彼はすごく大人に思えたのだけど。
これには、かなり個人差があるのかな。

 

彼には、『将来、自分で店を経営する』 という計画があって、それらを実現する為に
具体的な目標をたてつつ、日々邁進しているような人だった。

「コック出身で店やるやつは料理ばかりに頭が行って、肝心の経営がドンブリ勘定になるから
失敗するやつが多い。俺はそういう先輩をたくさん見てきたから、その徹を踏みたくない。」
…などと言いつつ、毎日簿記会計の勉強をしているような人だった。

25歳でこの考え方。
う〜ん…今にして思えば、年齢のわりにすっごい堅実。
尊敬するあまり、私が惚れるのも無理はない。

堅実なんだけど、だからっていって堅苦しい性格なわけじゃなくて
冗談はほどほど、プライドも程よく高く。
ことに、彼にとって 『女に金を払わせる』 というのは、かなりの屈辱だったようで
付き合っていた最中には、一度たりとも 『割り勘』 なんて事態にはならなかった。
まぁ、私の方がかなり子供だったから、そのせいもあったかも？

 

人生初っ端の恋愛相手は、ほぼ理想に近かったのだけれども
相手には 『実は、婚約者がいる。』 …と、付き合い始めた後から知らされた。
そんなの、後出しジャンケンみたいなもんじゃん。ずるい。

彼いわく、
『19歳なら、まだ結婚なんか考えてない年齢だろうから、付き合ってもいいかと思った』
『お前が25とか28とか、結婚をある程度視野にいれたような年齢だったら、付き合おうとは
思わなかった』

ま、確かに当時の私は結婚なんて眼中になかったけれど、そういう問題ではないのだが。
何をかいわんや…。
彼女にも悪いと思わんのだろうか。
彼女には、言わなきゃばれないと思っているのだろうか。
そんな彼にも、少し幻滅した。

人生初っ端から、躓きたおしておりますな。
そして未だに同じパターンで躓いてたり。
ま、いいけど。

 

いつだったか、1ヵ月くらい前に見た夢。

見通しの良い、縦長の大きい窓のある部屋だった。
誰かと一緒に、絵を描いていた。

 

夢はやっぱり夢でしかないし、現実ではなくて
願望を写すものでしかなかったりもするけれど。

いつか、そんな人と恋に落ちたい。
そういう人を好きになりたい。

自分と、同じ方向を向いている人と。

 

ゆっくりと、信頼を積み重ねていけるような関係で
そんな私を、のんびり待っていてくれるような誰かと。
今度はそんな恋がしたい。

 

 

前に書いた事とは矛盾するかもしれないけど…
まぁいいや。
今はこんな気分なのさ、ということで。

気持ちなんて、毎日変わる。
明日は何を見て何を考えてるか…なんてこと、自分にも想像付かないし。
前進あるのみ。

 

そもそも事の始まりは…というと。

あいつが「これからもずっとお付き合いしてください」 と、わざわざメールで
頼み込んできたから、今まで関係をつないできたわけだし。

なのに、私の存在を「人前に晒したくない」ってなんだ？
私との恋愛関係が、人前で言えないような恥ずかしいことなのか？
不倫でもないのに。

まるで、浮気性の男が…こっそり他所の女とよろしくやるために
こっちの女との関係を隠すようなもんじゃないか。

そいつは以前、「もっと自分の事を信用して欲しい」 などと言っていたが
案の定、近くにいて面倒見てくれる女とくっつき
「心苦しくて、言い出しづらかった」 などと言ったが、今更。
最初からの確信犯っぽい。

まぁ、私からの問い詰めに対して素直に白状したので、それだけでよしとする。
以上、私達の恋愛関係→終了の報告。

 

そいつは、今恋愛関係にある女性の事を周囲には知らせていないようだ。
（ごく近しい人は、既に知っているのかもしれないが）
私との絡みもあるのかもしれないけれど、それでは相手が可哀想に思える。

公開すると言う事は、そいつの思惑とは逆に、相手の女性を守ることにもなると思う。
「お付き合いしている女性がいる」
…と周囲に公言することで、その男も余計な誘惑を受けにくくなるだろうし。

まぁ、今現在近くにいて顔を見ることができるのならば、相手の女性も私のように
嫉妬の感情に苛まれることも少ないだろうが、それでもWeb上の関係だけとはいえ
見も知らぬ女性と、自分が好意を持っている（愛し合っている）男性が親しげに
言葉を交わしているという事実を知れば（そいつにはWeb上の知人友人が多い）、
その女性は心穏やかではいられないと思う。

その女性と幸せになりたいのなら、まずその苦痛になるかもしれない原因を
一つでも多く、取り除いてあげて欲しい。
たとえ、いつか別れることがあったとしても、その瞬間の気持ちは嘘じゃないのだから
その時だけでも、相手に対して誠実に振舞って欲しい。
永遠に幸せになるのだとしたらその方がもっと良いから、もっと大事にしてあげて欲しい。

余計なお世話かもしれないが、こういう小さな事は案外重要なのだと思うから。

 

…とまぁ、ここで話が終わってしまうと…
私がフラれてシクシク泣くのを堪えて、悔し紛れに書いているような印象だけれど…。

実は、せいせいしている。（きっぱり）
一つの事に、きちんとカタがついて、「よっしゃ、次いこ！」ってな気持ちなのである。

だいたい、泣くのなら去年の後半から今年の初めにかけて、何度も何度も泣いたので
もう気が済んだ。
その時の幾度かのやりとりで、本人がメールで書くほどには…私のことなど
さほど好きじゃないんだろうともわかっていた。

春頃にそいつとようやく連絡がとれた時も、実は自分の心はとうの昔に
他の関心（テンプレートデザインとか色々）の方に、比重を多く移していて
正直、『ふ〜ん、あっ、そう。』 という感じだった。

だから、今私がまだ…何がしかそいつに執着をしているとしても
きっとそれはもう、愛情とは違うものになっているような気がする。
だから、もう良いのだ。＠お腹いっぱい。

 

そもそも私は、自分が相手に惚れるよりも、惚れられる方が好きだ。
私に惚れて惚れてグダグダになって、執着してくれるような男が好きだ。
一番付き合いの長かった男性は、そんな性格の人だった。

だから、まぁむしろ…ストーカーすれすれのような性格の人との方が円満だったな〜。
過去の恋愛を考えると。

不思議な事に、一般的にいう所の 『星占いで相性が良い』 とかいう相手とは
あまり長続きしない傾向にある。
（ちなみに、今回の文章冒頭の”あいつ”は、占い上ではすごく相性が良かったようだ）
むしろ、『最悪』 とされる相性（私の場合、かに座が最悪らしい） との方が
私にとっては 『最高』 だった。
（たまたまかもしれないけれど、私の知り合ったかに座の人達は、みな執着心旺盛で…）

 

…などと色々、久しぶりにあれこれ書き連ねてきたけれど。

今までは、文章冒頭の人（あいつ）がこのブログを見ているかもしれないと思い、
こういう話題はタブーにしてきたけれど、おかげさまでそういう縛りも取れたので
（たぶん、あいつももう見てないはず）
これからは、自由にこういう事も書けるのかと思うと………実に嬉しい！！
なんだかんだで、嬉しい事も多いんだよ。

自由万歳！改革開放路線、続行！

 

私の本職の方では、普通めったに読者の感想なんて目にする事は無いし。
少女向けのジャンルで仕事してた時は、まがりなりにもファンレターなるものを
いただいた事もあるけど、ほんと稀だった。
大人向けのジャンルだと、もっと稀なんだよなぁ………。

 

でも、テンプレートデザインを登録・公開したことで
みんなの感想を聞かせてもらえるようになって…
すっごく励みになった。

まぁ、感想といっても、ほんの一言だけのメッセージだし、
どこをどういう風に気に入ってくれたかは千差万別だし、
ダウンロードしてくれても、すぐに使ってくれるかどうかはわからないけど……

それでも、いいんだ。
みんなの声が、私に届くのが嬉しい。
みんなが喜んでニコニコしてるのを想像すると、私はもっと嬉しくなる。
自分だけでこのデザインを眺めて楽しむのも良いけど、皆が楽しんでくれてると
私はもっと楽しい。

自分だけのために何かをして楽しかったとしても、それは本当の楽しさの
ほんの一部でしかないような気がする。
誰かが作った何かを見て、楽しんで、その美しさを消費するのも良いけど
『自分で創り出して、相手に提供する』 ことの方が、私にむいている。

つまり私は、褒められて伸びるタイプの人間なわけです。
嬉しさのあまり、我を忘れて制作に没頭してしまう。

 

余談だけど、emeraldmountain ってのは、南米で普通に販売してるコーヒー豆の品種。
ブルマンとか、そういう感じの品種名なわけで。
日本じゃ、例の缶コーヒーでしか知らない人が多いみたいだけど。

初めてそのコーヒー豆を目にしたのは、うちの姉がNECの南米担当の部署にいた頃。
アルゼンチンだったかブラジルだったか………確かブラジルだったと思うんだけど。
（当時のお土産を見ると、INDÛSTRIA BRASILEIRA ってあるんで、そうかな…と）

現地に赴任してた人がお土産でくれた物が、巡りめぐって私の手に入り
それを、当時のコーヒー好きの友人（当時の私の彼氏）に差し上げた所、
「あれはたいそう美味かったので、またくれ！」との感想をいただき…
まぁ、そんな感じ。

私の方はというと、当時はコーヒーにはさほど興味がなかったものの
emeraldmountain コーヒーのパッケージの、キラキラ輝く鮮烈なエメラルドグリーンが
目に焼きついて離れなくて………うん、綺麗でした。
私、その色がすっごく好きだったんだよ。

…で、ID名： emeraldmountain 。単純。

 

最後に見た時は20匹以上いたはずだけど、もう沢山湧いてて
何が何だかわからなくなった時点で数えるのをやめました。

…ついで採卵も中止。
今は30匹以上はいるはず。
これ以上湧かれた日にゃ〜、たまらん。

 

今年は、特定の系統のメダカだけを隔離して別水槽で採卵しました。
予想では、白っぽい体色で体の細いものが増える予定なんですが、
元はみな緋メダカの系統だし…う〜ん、どうなのかな？
先祖返りの可能性も充分ありうるし。

目の色は普通（黒）で、アルビノじゃないから、まずまず普通に元気に育ってくれるはず…

 

とりあえず今の時点では、ボウフラが湧いてるみたいにしか見えません。
写真を撮るのは困難ですね。

私のデジカメには一応「マクロモード」という接写用の設定もあるんだけど
生まれたての子メダカと来た日にゃ、もうあまりにもミクロの決死圏すぎて…
なんともはや、ミクロキッズ。