HAKOIRI-SAKURAnbou

 

あっちには、おちゃらけた記事は載せられなくなった。
うっかり載せた日にゃどうなることやら…恐ろしやぁぁぁ…（ある意味、面白そうですが）
今の所あちらは、自分のデザインしたテンプレートに関する内容や、修正情報などの
真面目な記事が多いから、何とか良いようなものの…。ひょえ〜〜〜…

…でも、不思議な事に Yahoo からの検索 hit 数は少ない。
なんで？

 

そいでもって、◆若干廃墟◆とは逆に HAKOIRI-SAKURAnbou の方は
Google 検索で訪れる人はほとんどなく、Yahoo 検索で来る人が比較的多い。
内容は「メダカ」「ベリーダンス」「便のキレ」など、多岐にわたる。

…ほほう。

 

Googleは、検索に関しては被リンク数を重視すると聞いたことがあるから、◆若干廃墟◆と
HAKOIRI-SAKURAnbouの、検索による訪問数の違いは 『なるほど納得・その通り』 って
感じなのだ。
………じゃぁ、Yahooの方は？
もしかして、総記事数＋被コメント数が検索結果に反映するのだろうか？

今の所、HAKOIRI-SAKURAnbou が◆若干廃墟◆に勝っているものといったら
そのぐらいしか思いつかない。いやほんと、日記みたいな駄ブログですけん…（＾＾；

 

…ほんでまぁ、「それがどうした？」 と聞かれても困るけれど…
特に検索にひっかかりやすくなるような操作はしていないにも関わらず、急に検索で
訪問してくれる人が増えたもんでですね…
ちと驚いたので、自分なりに考察してみたわけなんです。

 

…で、戯れにそのshopの一つを覗いてみた。

◆コリーダ・コルセット◆（表参道に店舗あり）
その中で、ふと目に留まったのは
米西海岸（から…？）やって来たニプレス

…こりゃ、何じゃ。
（から…？）と書いてるのは、元のタイトルが米西海岸やって来たニプレスだったからだ。
これじゃ、「米西海岸からやって来た、ニプレス。」 なのか、はたまた
「米西海岸において、はやって来たニプレス。」 なのか、判然としない。
まぁ、んなことはどうでも良いけど。

 

ここで紹介してある、「炎の形の二プレス」 に感激してしまった。
「花型のニプレス」や、「ハート型のラメニプレス」 もある。
この、ものすごい…というか、お茶目なデザインを考えつく脳みそに感激してしまう。
うひゃっほう！！

…ただ、私には絶対に使えんですね。
それは、私が若い女子じゃないから…という事情ではなくて、仮に今若かったとしてもダメ。
粘着力がすごすぎて、たぶん…というか、おそらく確実に皮膚がかぶれそう。
う〜ん…残念。

あくまで使う気はないですが、女友達相手の受け狙いには面白そうかな？
男性相手だと、相手がドン引きしそうだな〜。

 

それにしても、実に大きいニプレスだなぁ…
モデルになってる女の子のにうりんも、あのニプレスでないと隠れないくらい
大きいのだろうか…なんて、余計な事まで考えさせられてしまった。

…いや、大きかろうが小さかろうが、性能には関係ないか。

 

7月25日：追記

ちなみに、「セクシー」 「穴あき」 「ボクサーショーツ」 というキーワードでは
grecoさんちにはたどり着けませんでした。そりゃそうか…

勝手に試してごめんなさい、grecoさん…。ショボーン…

 

なのに、次の仕上げ作業（ホワイト修正・スクリーントーン貼り）に入ると
それまで頭ん中に一杯だった 「ペン入れ作業」 が、これまた、綺麗さっぱり消えてしまう。
あまつさえ、「この原稿の次は、こんなの書きたいな〜」 などと、妄想トレイン大暴走。
手元の原稿が仕上がらないうちから、「ネタ帳」「キャラ表」には走り書きの嵐。
編集さんがOKくれるかもわからないってのに………。
「数打ちゃ当たる」 くらいの気持ちで、あれじゃこれじゃと書いている。

 

あれだ。
初めて 「ぷよぷよ」 っていう、パズルゲームやった時に似てる。
夢の中にも ぷよが降ってくるまではまったっけ。
（むむむぅ〜〜〜………ソフト制作者の思惑に、まんまとはまってしまった私…）

 

どうせ誰かの書いたシナリオを読むのなら、いっそ小説の方が良い。
TVドラマも比較的好きだなぁ。（愛憎ドロドロ劇は苦手だけども）
そう熱心にハマる性質でもないけれど、言葉のリズムやカット割りの巧妙さ、
構図の美しさを堪能できるドラマだと、尚良い。

以前ほどの集中力が無くなったせいか、そういう細かい部分での美しさが無いと
最後まで話の筋を追えないからして。

 

…思えば、酒に関してもそうだったか。
半年ほど、友人と夜な夜な居酒屋にくり出して、ガーっと飲みまくってた日々があって
飲んじゃあ、その場の勢いで誰とでも知り合いになったりして、
…で、毎日んな事やってて、そこいらに顔見知りが徐々に増えたけども
半年たって…ちょうど夏になった頃に体調崩して、しばらく家に引っ込んでたら
もう気が変わっちゃって、毎日飲む気にはなれなくなってた。
最近じゃ、忘年会とか、法事とか誰かの結婚式とか、よっぽどの事が無い限りは
一滴も酒を飲まなくなってしまった。
酒を飲む行為そのものよりも、「誰と」 飲むかに、重点を置くようになってきたんだな。

 

恋愛に関しては、どうだろ？
昔は、一人になるのが嫌だったのか何だか、前の彼氏に振られそうになると
「次の彼氏候補」みたいな、仮押さえの「友人以上恋人未満」の存在を作ってたけれども
最近は、その必要も感じない。

何だかそれって虚しいし、相手にも失礼かも？（相手が本気になってくれた場合）

単なるS○Xパートナーだなんて、つまんなくない？（相手が関係を遊びと捉えてる場合）

ある程度経験を重ねて、誰と関係しても、そこそこにそれなりの快感が得られるなら
後は、「誰と」 そうなるかにこだわりたくなる。
そして、そういう関係になるまでの 「過程」 に、こだわってみたくなる。

年齢を重ねてからは、特にそう思うようになった。
気付く順番が逆だったけれども。

 

『いや〜ん、私って詩人〜』
…だとか、そんなナルちゃんな事を書きたいわけではなく
なんであんな文章になってしまうのかが、自分でもわけわからん。

 

もしかして、軽〜く、痴呆の症状でも出てるのかもしれん。
とはいえ、日々の出来事が何もかも新鮮に目に映るのは、わりと幸せだな。
楽しい事が新鮮だと良いけれど、嫌な事も新鮮…てのは勘弁して欲しいかな。
そこら辺は、大人ならではの狡猾さで鈍感にいきたい。
うん。

 

とはいいつつも、日々新鮮だからっつって、
「きゃ〜〜〜！！きゃっわい〜〜〜っ！！すっご〜い！！」
…とか、
「うっそ〜！？うれしい〜〜〜っ！ありがと〜〜〜！！」
…とかっていうような反応はできないけれど。

こういう感情表現は、10代の頃から苦手だった…
いや、もちろん喜んでいるんだけれど、地味〜なりアクションしかできないんだな。
でも、自分なりにジワジワと喜びを噛み締めているんだけれど。

 

あ〜、また論点がずれていく。
何を書こうとしてたか、忘れそう。いや…忘れた、か。
ま、いっか。

 

降り出す数時間前、遠くからひたひたと寄せ来る風。
聞こえるか聞こえないかのギリギリの狭間の、そんなあたりから気配が忍び寄る。
雨の。

 

山の木の葉の、
原っぱの草むらの、
花の、
土の、
それらがない交ぜになった、懐かしい匂いが私の鼻に届く。

ずっと隠されていた秘密が明らかにされる時のような、
じれったくて、けど、待ち焦がれていた瞬間が訪れる。

 

降り始めた雨を見ていた。
雨が落ちてくる、その向こうの空を見ていた。

夜が明け、また雨を見る。
雨の向こうを見る。

 

見知らぬ誰かが通り過ぎる。
自分の意識が、その見知らぬ誰かの目線で周囲の風景を眺める。
見慣れた風景が、ふと、馴染みの無い鮮やかな色彩を帯びる。

 

人が、
風景が、
草花が、
何もかもが、色鮮やかなのに。
ここから外に、一歩踏み出すだけで良いのに。

 

私はまだ、ここにいる。
ここにいて、机の上で、自分が選んだ仕事をしている。
やんわりと、自分で自分をここに縛り付けている。

 

そうなんだ。
私は、どっかへ行っちまったあいつの事を、とやかく言えるほどの人間でもないし。
正直、恋愛の事を24時間考えているわけではないから、普段の生活では わりと
忘れている事も多い。

実際、『今の仕事を何とかしなければ！』 という気持ちだけが強い。
この職業を、それなりの年数続けてきて、コミックスを出せてないと言うのは
私にとっては、かなりのコンプレックスだ。
読みきり中心の活動で、特に連載をしているわけでもなく、それなりの存在でしかない。

『ペンネームとジャンルを変えて活動する』 というのは、以前のジャンルでの活動を
丸ごと捨て去る行為で、移った先ではほとんど新人同然の扱いだけれども …
それは意図してやっている事なので、それで良い。

…といいうか、そうしないと生き残れない。
なまじっか以前のジャンルの癖が出ていると、そちらの読者には受けない事が多い。
そりゃ、あたりまえだ。
ユーザーの好みがはっきり違うから、別ジャンルとして互いに成立しあっているのだし。
うん。

 

…と、いきなり弱音を吐いてしまった。（これはいつもの事？）

 

私は、プロになる前の方が 『辛い』 のだと思っていたけれども、実はプロになってからの方が『超！厳し〜〜〜っ！！』 ってのが現実で、途方に暮れることもしばしば。
それは、諸先輩方も同じ道を潜り抜けてきていて、それに加えて、どの職業を選んだとしても
いつかは行き着く壁だと思うので 、いつまでもクヨクヨ思い悩んでいてもしょうがない。

 

あ〜…来年こそはコミックス出したい。
あのジャンルなら出してくれそうだけど、あれはなぁ………。
とほほ〜
プシュルルル〜〜〜（気が抜けた音）

 

しかし今日は、久々に暑いですね。
パソ子の発する熱気のせいかもしれんけど。
あ〜、水冷式のパソ用冷却装置が欲しい。

とりあえず今日は、人間の方を水冷式で冷やしておくか。
クーラー入れるほどは暑くないもんなぁ。

 

そりゃそうと、ヤクルトのきになる野菜100 手軽に野菜1日分って…
どうしてあんなにピーマン臭が濃厚なんだろう。

かなり冷やしてからでないと、飲む時にゃ〜ちとつらい。
かといって、果実の風味たっぷりの野菜ジュースだと、健康に良さそう感が今ひとつ。
そんなわけで、今日も 「 まず〜い！もう一杯！！」 とか呟きながら飲んでます。
気分も飲んでるわけですな。

 

そこに書かれた事（それは、些細な日常のひとコマだったりもする）を読んでいるうちに、
『 あいつはやはり、当初私が惚れこんだ通りの男性だったのかもしれない 』
と、思えるような事柄が書かれてあった。

いや、その事情を考慮しても、やはり私を置き去りにして何処かへ行こうとしているのには
違いないのだけれど。

 

 

なんだか頭がこんがらがってきた。
好きの反対で、嫌いになりそうだったんだけど、やっぱその反対の反対の反対。

ここんところ、連日連夜あいつの夢ばかり見て、
毎日毎日、泣いたり怒ったりしながら目が覚めてるせいで
ちょっとばかし、頭が逝っちゃってるのかもしんない。 

 

でも、普通に食欲はあるし、やりたい事とやらなきゃいけない事は山盛りだけど
ちっとも辛く無いし、なんか元気出てきた。

誰かを恨んで恨んで、ずっと自分を追い込んで苦しみ続けるよりも、
アホみたいに誰かを信じ続けて、惚れてるほうがずっと楽しい。
楽しいから、もうちょっとだけあいつの事を好きでいたい。

私をこれ以上苦しませないように、わざと自分を悪者にして
私に向かって、一生懸命下手な嘘をついたんだと思いたい。

 

だって、
『自分が大怪我をして、一時は立ち上がれないくらいの重症だった時に
看病してくれた女性とお付き合いする事になりました。ごめんなさい。』
…だなんて、あまりにも陳腐で出来過ぎな設定じゃないか。
いや、確かにありうる設定だけど。

本当は 『予期せぬ大怪我』 じゃなく、『自ら赴いた手術』 だったような？？
看病してくれた女性って、看護婦さんですか〜？？…みたいな。
いや、それって何だか変。ありえなくはないけど。

 

7月9日追記：
…で、後からそれに関する記事をもう一度読みに行ったら、見つけられなかった。
どっか、別の記事と混同したのかも？
私の勘違い？
自分の都合良いように、内容を読み替えちゃった？

7月10日追記：
今日、やっとその記事<を見つけられました。
やっぱ、私の思い込みじゃなかったみたい…
とはいえ、それがわかったからといって、事態が変わるわけでもなく…
堂々巡りだね。
ブログの管理者様、何度もお邪魔してしまってすいませんでした。

 

んもぉ〜〜〜、良い。何だか良い。どうでも良い。
枝葉末節は気にしない事にした。

 

何でだろうなぁ…
過去にも振られた事は何度もあるけど、今回はどうも心の隅にずっとひっかかっていて
何か違和感があった。
それを裏付けられるような、そんな日常を垣間見せてもらった気がする。

私は、昨日偶然にたどりついたその人の、ブログ記事を信じたい。
その、書き記された内容を信じたい。

 

馬鹿で愚かな事をしようとしているのかもしれないけど、心は常に明るい方を
見たがるんだ。
どのみち、人間の心なんてそんな簡単に割り切れるもんでもないし、言葉にするよりも
本心ではずっと未練を抱いてるに決まってる。

だから、私はこれで良い。
もう一度、あいつにさよならを告げられたとしても。

 

今年は何とか、アゲハの幼虫から梔子の花を守りきれそうです。

梅雨のムッとする密度の濃い空気の中、負けじと濃厚な甘い香りを発する花。
真っ白で曇りの無い…けれど、どこか寂しげにうつむいて咲くように見える、白い花。

でも…この花は、意外にたくましく蘇るんだよな〜。
丸ハゲになるくらい食われちゃっても、へこたれない。
もりもり、もりもり、花も葉も、次から次へと育っていく。
さすが。自然なのが一番強い。